Нет, нет, голые сиськи и попки там не хотелось бы видеть :) Там хотелось бы видеть литературные творения сообщников как больших так и малых форм ;) Типа Притчи от OlegBon про «Демона и Дарудар» т.п… литературные креативы про Дарудар :)
nps, как раз посетовал на нехватку в той теме веселых картинок с сиськами — полагаю народ теперь будет удовлетворен :))
Честно, хотел там запостить нечто такое, что советовали. Это можно было бы оформить как разговор на Блоге. Типа один пишит второй отвечает и т.д. Рисунки жесть получаются. Но, удержался :) P.S.: Насчёт «Демона» подумать надо. Народ нынче не тот пошёл. Всё норовят с батарейками и группировками :)
Пишу анекдот, который радует меня второй день=) сами написали, что можно другое. Николай Валуев принял участие в телепрограмме «Форд Боярд» Это был первый раз, когда Старец Фура сам доставал ключ их моря х)))))
сам второй день прикалываюсь))) Кстати никогда до этого не слышал анекдотов про «Форд Боярд», кроме как этот и: Приходит мужик поздно домой спотыкается о кошку, падает на вешалку, роняет ее вешалка падает на швабру она взлетает в воздух, падает на горшки и разбивает вдребезги мужик:" Да уж… «Форд Боярд» блин"
Типа стоят жители комуналки у туалета, потому как сломался замок и человек не может выйти и каждый что-то советует, кричит, перебивает (далее можно привесчти примеры выкриков, мне лень) Маленькая девочка проходила мимо, посмотрела на них смотрела и так обиженно себе под нос: -Устроили здесь Форд-Боярд
Блин не умею я рассказывать анекдоты, а было смешно :( Тема ни о чём кстати. Картинки так себе, первая прикольная, а остальные притянуты за уши.
Обама вручил Елизавете II поративный мультимедийный плеер iPod, в память которого были предварительно внесены 40 композиций, в том числе песни из классических мюзиклов.
В память плеера, как сообщает Associated Press, также были внесены фотографии и видеозаписи, сделанные во время государственного визита королевы Елизаветы II в США в 2007 г. Королевская чета в ответ преподнесла Бараку Обаме и его жене Мишель свой портрет с автографами.
По сообщению источников, у королевы уже есть iPod mini с 6 ГБ памяти, который в 2005 г. ей посоветовал купить принц Эндрю.
Ха-ха =) Вот нашел это произведение в интернете =)
Вот отрывочек: Если самолет летит над Травкой, он смотрит на самолет и думает: «Почему самолет не машет крыльями, как птица? Он ведь очень похож на птицу. Как же это он летает, не шевеля крыльями?»
:))))) Класс! :)))) Умыл, так умыл! :)))) Но не уверен, что ближайшие 350 лет я соберусь заняться изучением фотошопа, ведь буквально каждый день расписан на другие занятия :))
Остальный дары — тоже супер!!! :)) Ждем продолжения! :))
З.Ы. Тока надо исправить географию, на: КНР, Москва — так будет реалистичнее :) («На китайско-финской границе все спокойно»)
Правая кнопка на картинке -> Копировать адрес изображения (Opera), Copy image URL (Chrome), *Свойства -> Адрес (URL) -> выделить и скопировать (IE)* -> перейти на драр~удар -> Редактор текста (кнопка слева над полем ввода) -> вставить картинку (последняя из появившихся над полем ввода) -> вставляем URL и жмём ОК.
Башорг 334767 [ 1766 ] Приму в дар Сотовый приму золото, серебро. драгоценности… Приму комп от 4 пня и выше приму квартиру Крепко приму в хорошей компании… <Dev!L*> А в рот никто не примет в дар? Приму горячую ванну! <Бухало> приму 100 гр. для храбрости <->sam> Идите в 59O/М там вас всех примут примем 12 поправку. Пронин и Мамонов
Иду вчера к остановке, сидит бабулёк с семечками, под семками табличка «В магазине 100г 24 рубля, у нас 14. Попробуй и почувствуй разницу». Вот бы ее на дд.
Узнай свой номер телефона по калькулятору! 1. Берём калькулятор 2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.) 3. Умножаем на 80 4. Прибавляем 1 5. Умножаем на 250 6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона 7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз 8. Отнимаем 250 9. Делим на 2 10. Медленно офигеваем… =)
Супер-прикол! Невезение)В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный…
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
НУЖНА ПОМОЩЬ!!! В Купчино, в подвале, замерзают личинки мух, количество — около 400000 малышей- опарышей. Помогите кто может! Они очень милые и ласковые. Не оставайтесь равнодушными! Нажмите сердечко «мне нравится» и «рассказать друзьям». http://bender1.zikuka.com/img/20...
Встречи дарударовцев происходят на Трубной площади, а там установлена высокая колонна со скульптурой. Я эту скульптуру сфотографировал, а когда рассмотрел, то подумал, что эта композиция вполне может быть символом Дару-Дара. Для кого-то это архангел, побеждающий змия, а для нас это может быть дарударовец, побеждающий жадность )
у меня сегодня комический случай был. Пообещала 2м разным девочкам две разные кофточки, только одна кофточка для беременной (желающая как раз на 7 месяце). Имена у девушек одинаковые (обе Ольги). И обе сказали, что сами не приедут, а их знакомые заберут, с беременной как раз на сегодня договорились. И тут звонок телефонный, мужской голос: «я от Ольги, за кофточкой, можно через час подъехать?» я: «да-да, конечно, мне Ольга говорила, приезжайте» потом у меня в голове что-то мелькнуло, спрашиваю: «а вы за кофточкой для беременной?» «ээээ… О_о» «Ну ваша знакомая беременна??» «Если честно, я не в курсе..» Отдала другую кофточку…
Просто дублирование получается, т.к. карикатуру можно назвать народным творчеством.
Там хотелось бы видеть литературные творения сообщников как больших так и малых форм ;) Типа Притчи от OlegBon про «Демона и Дарудар» т.п… литературные креативы про Дарудар :)
nps, как раз посетовал на нехватку в той теме веселых картинок с сиськами — полагаю народ теперь будет удовлетворен :))
P.S.: Насчёт «Демона» подумать надо. Народ нынче не тот пошёл. Всё норовят с батарейками и группировками :)
ну, вот, посмотрела, опять на хи-хи пробрало))). такое выражение лица :-D
(под катом! ;)
Нашедшему вознаграждение!))
http://img-fotki.yandex.ru/get/4...
Николай Валуев принял участие в телепрограмме «Форд Боярд»
Это был первый раз, когда Старец Фура сам доставал ключ их моря х)))))
Кстати никогда до этого не слышал анекдотов про «Форд Боярд», кроме как этот и:
Приходит мужик поздно домой спотыкается о кошку, падает на вешалку, роняет ее вешалка падает на швабру она взлетает в воздух, падает на горшки и разбивает вдребезги
мужик:" Да уж… «Форд Боярд» блин"
лёгким движением рукипревращаются в анектоды =)Типа стоят жители комуналки у туалета, потому как сломался замок и человек не может выйти и каждый что-то советует, кричит, перебивает (далее можно привесчти примеры выкриков, мне лень)
Маленькая девочка проходила мимо, посмотрела на них смотрела и так обиженно себе под нос:
-Устроили здесь Форд-Боярд
Блин не умею я рассказывать анекдоты, а было смешно :(
Тема ни о чём кстати.
Картинки так себе, первая прикольная, а остальные притянуты за уши.
http://i032.radikal.ru/0906/a3/f...
Обама вручил Елизавете II поративный мультимедийный плеер iPod, в память которого были предварительно внесены 40 композиций, в том числе песни из классических мюзиклов.
В память плеера, как сообщает Associated Press, также были внесены фотографии и видеозаписи, сделанные во время государственного визита королевы Елизаветы II в США в 2007 г. Королевская чета в ответ преподнесла Бараку Обаме и его жене Мишель свой портрет с автографами.
По сообщению источников, у королевы уже есть iPod mini с 6 ГБ памяти, который в 2005 г. ей посоветовал купить принц Эндрю.
http://img-fotki.yandex.ru/get/3...
Вот отрывочек: Если самолет летит над Травкой, он смотрит на самолет и думает: «Почему самолет не машет крыльями, как птица? Он ведь очень похож на птицу. Как же это он летает, не шевеля крыльями?»
Сергей Розанов. Приключения Травки
Источник: lib.ru/TALES/ROZANOW/travka.txt
По пути на старую дачу специально останавливалась, чтобы сфоткать.
http://img-fotki.yandex.ru/get/4...
Но не уверен, что ближайшие 350 лет я соберусь заняться изучением фотошопа, ведь буквально каждый день расписан на другие занятия :))
Остальный дары — тоже супер!!! :)) Ждем продолжения! :))
З.Ы. Тока надо исправить географию, на: КНР, Москва — так будет реалистичнее :) («На китайско-финской границе все спокойно»)
В теме «отдам даром» одно из предложений в категории «Отдам»:
Малопонятный предмет одежды. На вид — замша, на ощупь — резина. Если потрясти вместе с вешалкой — издает пугающие звуки. Кажется, оно женское.
Блин, мне правда страшно стало, даже не тряся вешалку)))
Ниф-Ниф из-за двери:
— Дуй, дуй… Чихал я на тебя сто раз!..
http://content.foto.mail.ru/mail...
http://content.foto.mail.ru/mail...
http://content.foto.mail.ru/mail...
http://img137.imageshack.us/img1...
http://img231.imageshack.us/img2...
Заявка.........)))))
//комментарий модератора: тема перемещена из раздела «стоматология»
можно в личку. или линку на инструкцию…
всё понятно… спасибо… про хостинг я не додумалась… а просто линка (как на фоту в профиле) не сработала… ещё раз — благодарю.
334767 [ 1766 ]
Приму в дар Сотовый
приму золото, серебро. драгоценности…
Приму комп от 4 пня и выше
приму квартиру
Крепко приму в хорошей компании…
<Dev!L*> А в рот никто не примет в дар?
Приму горячую ванну!
<Бухало> приму 100 гр. для храбрости
<->sam> Идите в 59O/М там вас всех примут
примем 12 поправку. Пронин и Мамонов
:)
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем… =)
Невезение)В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел
в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,
заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный…
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся
сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то
нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром
в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я
же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
— что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.
Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в
палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от
воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить
из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в
жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем
жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме
ведра.
Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху
дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова
набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к
чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в
зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить
начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а
ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал,
пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем
и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что
вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их
старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть,
почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!
замерзают личинки мух, количество — около 400000 малышей- опарышей.
Помогите кто может! Они очень
милые и ласковые. Не оставайтесь равнодушными! Нажмите сердечко «мне
нравится» и «рассказать друзьям».
http://bender1.zikuka.com/img/20...
Что оттуда вылупится? я непойму, это прикол или как? как оно может быть милым и ласковым?
Люди, вы чегой-то? Ау-у! =)
http://s008.radikal.ru/i305/1103...
Надо только сфотографировать эту скульптуру в лучшем ракурсе и фотоаппаратом с хорошим зумом.
«я от Ольги, за кофточкой, можно через час подъехать?»
я: «да-да, конечно, мне Ольга говорила, приезжайте»
потом у меня в голове что-то мелькнуло, спрашиваю:
«а вы за кофточкой для беременной?»
«ээээ… О_о»
«Ну ваша знакомая беременна??»
«Если честно, я не в курсе..»
Отдала другую кофточку…