Все комментарии ME4TA_

Невозможно в такой толпе найтись.))) Я смотрела салют с берега.)

Я тоже была и сегодня и вчера.)) Очень красиво.)))

«Ключевое слово: дарят друг другу.» Смешно.)))

Благодарность за не полученный дар можно написать хотя бы для того что бы была понятна судьба дара. Я пишу. Мне не нравится когда они болтаются в разделе «обещано мне».)

:-))
Всё это конечно здорово и написано классно, жаль только что всё это бесполезно.

Задолбали?))

Всё будет хорошо.)

Я исправила — телефон не виден.

Пусть новый год будет счастливым для всех.)

Так вот оно что.(( Какое горе, такая красивая, молодая.(((( Не могу поверить

Дорогие мои сообщники, вчера на общей потерялся пакет с даром (джемпер). Откликнитесь пожалуйста если кто нибудь его подобрал.) Буду очень Вам благодарна.

Сегодня день отличный, без сомненья!
7 лет тебе – сегодня день рожденья!
Жить весело, активно мы желаем,
А мы тебя все просто обожаем!

Супер.))

Беленький не новогодний, а скорее просто зимний.) Его можно было бы на всю зиму до весны оставить.)

Люблю фотографии с общей, эта традиция создаёт приятную атмосферу.))
Отличный пост Дашечка.)
С Днём рожденья.)

Мерси.)))

С удовольствием! ))

Точно так.)

Да я могу и росписаться и васписаться.)))

Ваши коментарии к дарам не корректны и оскорбительны. Это чистой воды создание атмосферы недоверия. Фантазий и агресии бы поменьше.

Вы считаете что если Вам не верится в щедрость дарителя это действительно повод давить «не дар»?

http://darudar.org/thanks/1726783/?new Устраивает? Или мне кровью васписаться?

Кстати у меня тоже случай был. Поехала забирать дар, о времени договорились заранее. от подъезда звоню, а даритель трубку не берёт и на СМС не отвечает.( Посидела, позвонила и поехала домой.
хорошо что ехать недалеко пришлось, а еслибы через всю Москву ехала?

Это точно! ) У меня например пунктик — до ужаса боюсь электричек, езжу только с сопровождающими.

А когда покажут? Любопытно что наснимали.?

Уведомления мне совершенно без надобности. Очень нуждаюсь в кнопке «выкл».

Приносить, приносить.))

Замётано.))

Пить вредно, а умирать здоровым жалко.))
А ещё будет кофе.)

Может кто нибудь стаканьчики принести? Я наверняка купить забуду.

Идея замечательная.)) С удовольствием поучаствуем с дочкой в запуске фонариков.)) И принесу что нибудь вкусненькое.

Кто искал детективов? Я тут. )) Дама не с ДД, случайно забрела но ей понравилось. Может ещё прийдёт. :-)

Смех смехом но моя мама совершенно серьёзно раньше думала что я в секте.) Говорила: задурят голову ты и квартиру задаришь. Сейчас всё в порядке.) Мне удалось переубедить всех сомневающихся. Только когда видят меня в каридоре с сумками по пятницам говорят: На сходку? Ну давай недолго.))))

Ой какие милые! ))))))))

Гламурненько.)))

Замечательная публикация, много нового узнала. Спасибо большое!!!

Если Вы переходите к оскорблениям — мы переходим к побоям! Шутка.)))

Вот и чудненько.) Подробности в личку.))

Кстати посмотрите чей дар. Очередная потеряшка: http://s54.radikal.ru/i145/1106/48/5f969417b8bd.jpg

… как вы прекрасны! ))))

Отличное фото!!! )))

Я сильно дрожала от холода.)))))))

Да уж, кругом папарации.))

Супер-прикол!
Невезение)В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел
в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,
заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного ведра мыться? Но это же нормальный…

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся
сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то
нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в
ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром
в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я
же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
— что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это,
оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в
палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от
воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить
из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в
жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем
жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме
ведра.

Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху
дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова
набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к
чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в
зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить
начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал
все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а
ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро
приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал,
пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем
и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что
вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их
старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть,
почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник!

Спалила! :-))

Узнай свой номер телефона по калькулятору!
1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
10. Медленно офигеваем… =)

Батюшки светы! Да это же я! )))))

Кстати в профиль чужой не зайдёт.